با درود و سلام به شما دوستان عزيز و نازنين . امرزو به مناسبت عيد فطر براتون اس ام اس هايي كه دوستان فرستادن و يه متن طنز مي زارم اميدوارم لذت ببريد .
........ عيد فطر مبارك .......
با تشكر از ‹‹ بابك ، علي ، مهدي ، علي اكبري ، eli_lovestreetboy ، ice2000boy ، ناصر ، shahi_bamaram ، gold_star_night ، cooper ، جيرجيرك ، هومن ، بهرام ، فرشاد ، محسن و ساير عزيزاني كه زحمت اين اس ام اس ها رو كشيدن . از همگي سپاسگزارم .
بله گفتن عروس خانوما : تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردين؟ بسته به گرايش يا علاقه هر کسي يه جور بله ميگه. مثلا:
عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)
عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و حجله...)
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)
عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)
عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا)
عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)
عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم
عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد تهمينه ميلاني ....
* شايد آن روز که سهراب نوشت: "تا شقايق هست زندگي بايد کرد"، خبري از از دل پر درد گل ياس نداشت.
بايد اينجور نوشت: هر گلي هم باشي، چه شقايق چه گل پيچک و ياس... زندگي اجبار است!
* احمدي نژاد : آقا جون (خميني) روزآخر منو صدا زد و گفت : محمود . گفتم : بله آقاجون بذارين دستتونو ببوسم . گفت : نمي خواد , فقط يادت باشه اگه رئيس جمهور شدي 2دوره بموني
* ‹‹ دوستان اينم سوتي سال » استاد: اسپرم انسان سرشار از پروتئين، ويتامين و قند است. دانشجوي دختر: ببخشيد استاد، پس چرا شيرين نيست؟
* مي دوني آدما بين " الف " تا " ي " قرار دارند ........ بعضي ها مثل " ب " برات مي ميرند، مثل " د " دوستت دارند، مثل " ع " عاشقت مي شوند، مثل " م " منتظر مي مونند تا يه روز مثل " ي " يارت بشن.
* بچه اصفهانيه توي امتحان بيست ميگيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم ميكردي؟
* مرگ آن نيست که در قبر سياه دفن شوم مرگ آن است که از خاطر تو با همه ي خاطره ها محو شوم
* اينو من نبايد بهت بگم ولي تو يه عيب خيلي بزرگ داري که... نمي شه دوستت نداشت!
* گر بر سر نفس خود اميري مردي---گر بر دگري خورده نگيري مردي---مردي نبود فتاده را پاي زدن---گر دست فتاده اي بگيري مردي ...
* سوال : شما چه مي ناميد همسري را که : زيباست , باهوش است , تفاهم دارد , اهميت ميدهد حسود نيست و آشپز خوبي است ؟ جواب : شايعه
* به غضنفر ميگن تو که روزه نمي گيري، چرا سحري مي خوري؟ مي گه نماز که نخونم،... روزه که نگيرم... سحري هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟
* سلامي به بلندي بيل!!!!! به محكمي كلنگ! به گردي استانبلي! به سرعت فرغون! به تيزي شاقول! به انعطاف پذيري طناب! به لبريزي دوغاب! به سختي سيمان! به صافي ماله! به وسعت بشكه! به معرفت عمله! به قدرت كارگر! به ظرافت گچ كار! به لطافت معمار! به شجاعت صاحب كار! به رشادت مهندس! به صلابت جوشكار! به محبت صافكار! به رفاقت همكار! به سر كار گذاشتن توي بيكار
* دختره ميره توي كتاب فروشي : ميگه آقا : ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين ؟ مرده نگاش مي كنه ميگه : خانم شرمنده ما اينجا رمان تخيلي نمي فروشيم !!!
* از غضنفر مي پرسند:درد عشق بدتره يا درد دندون؟ميگه تو هنوز تو اتوبوس شاشت نگرفته ؟
* احمدي نژاد اعلام کرد با كمك متخصصين متعهد و دانشمند ايراني طرح زمستانه قطع گاز در راه است
* قزويني ها اعتراض ميکنن اين چه الفبائيه که به ن ميگن نون اما به ک ميگن کاف؟
* از يكي ميپرسن چرا ديوانه شدي؟ ميگه : من با زني ازدواج كردم كه يك دختر 18 ساله داشت . دختر زنم با بابام ازدواج كرد ، در نتيجه زن من مادر زن پدر شوهرش شد ، از طرفي دختر زن من كه زن بابام بود ، پسري زاييد كه ميشد برادر من و نوه زنم ، پس نوه منم ميشد ، در نتيجه من پدر بزرگ برادر تني خودم بودم .
چند روز بعد زنم پسري زاييد. كه زن پدرم ،خواهر تني پسرم و مادر بزرگ او شد ،در نتيجه پسرم بردار مادر بزرگ خودش شد ،از طرفي چون مادر فعلي من يعني دختر زنم ،خواهر پسرم بود در نتيجه من خواهر زاده پسرم بودم !!!
* تو همه جاي دنيا پسر ها و دختر ها در روز نيم ساعت با هم هستند و بيست و سه ساعت و نيم ديگه رو به کارهاي عادي زندگي خودشون مشغولن(خوردن ? خوابيدن? مطالعه? درس خوندن? کار کردن و..) اما تو ايران دختر ها و پسر ها بيست و سه ساعت و نيم به اين فکر مي کنن که چطوري ميشه نيم ساعت با هم باشن .
* چشمان تو به من ميبخشد , شور و عشق و مستي را ... و تو چون تک مصرع شعري زيبا , سطح برجسته اي از زندگي من هستي....
* خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، ميخواهيم بريم بندر! ترکه داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچجا نميريم!!!
* اگه خدا تا لب پرتگاه بردت ، بدون يا از پشت گرفتتت يا همون لحظه پرواز رو يادت مي ده !!!!....
* يه انگليسي، يه فرانسوي و يه ايراني داشتن به زندگي آدم و حوا توي بهشت نيگا ميکردن
انگليسيه ميگه: چه سکوتي، چه احترامي!! من مطمئنم که اينا انگليسيند! فرانسويه ميگه: اينا هم لختن، هم زيبا و هم در حال عشقبازي!!
حتماً فرانسويند! ايرانيه ميگه: نه لباسي، نه خونه اي! فقط يک سيب براي خوردن! تازه، فکر ميکنن توي بهشتن!!! صد در صد ايرانين
* پسر:خوش ميگذره نه؟ دختر
نه نمي گذره خواهش مي کنم خيلي وحشتناکه . پسر: پس بگو دوسم داري. دختر: باشه باشه دوستت دارم حالا خواهش مي کنم آروم تر. پسر: حالا محکم بغلم کن
(دختر بغلش ميکنه)مي توني کلاه ايمني منو برداري بذاري سرت اذيتم مي کنه. روزنامه ها براي روز بعد مي نويسند موتوري به ساختماني اصابت کرد که
دو سرنشين داشت اما تنها يکي نجات يافت حقيقت اين بود که پسر متوجه ميشه ترمز بريده اما نخواست دختر بفهمه در عوض خواست که يه بار ديگه بشنود که دوستش دارد .
* زنگ تفريح دنيا هميشگي نيست. زنگ بعد حساب داريم .
تا پست هاي بعدي
خوش و خرم باشيد
دوستون دارم
الميرا
كه به خاطر تلاشش بايد يه كادو ويژه بهش بديم .
( ورزشكار نمونه در رشته ي اسكيت ، دوچرخه و قهرمان ژيميناستيك ، كودك فعال ، از همه مهمتر كلاس اولي امسال ) پسري شر ، شيطون و بلا و آتيش پاره . تولد اين خوشگل ما نهم مهر ماهه . 
