1) میدونی فرق من با برف چیه ؟ برف میاد و به زمین می شینه ، ولی من همین جوری هم به دل میشینم .

2)آرزو می کنم غمهای دلت ، برن زیر برفهای زمستونی و دلت سفید و همیشه بدون غم بمونه .

3) دونه های برف از آسمون فقط برای دیدن چشمات پایین میان ، اما پاشونو که به زمین میزارن فدای مهربونیهات میشن ...

4) آرزو دارم با بارش هر دونه از برف زمستونی یه غم از رو دلت کم بشه نازنینم ...

5) اگه تونستی پر کلاغ ها رو سفید کنی برف رو سیاه کنی یه بوسه به آتش بزنی یه نفس عمیق زیر آب بکشی اون موقع من می تونم تو رو فراموش کنم!

6) زمستان بهانه است برف از آسمون خسته می شه ! پاییز بهانه است برگ از درخت خسته می شه! اس ام اس بهانه است دلم برات تنگ می شه !

7) عشق يعنی : چون خورشيد، تابيدن بر شب های دوست و چون برف ،ذوب شدن بر غم های دوست .

8). الا ای برف!  چه می ‏باری بر اين دنيای ناپاکی؟  بر اين دنيا که هر جايش  رد پا از خبيثی است

مبار ای برف!  تو روح آسمان همراه خود داری ، تو پيوندی ميان عشق و پروازی ،تو را حيف است باريدن به ايوان سياهی‏ها ،تو که فصل سپيدی را سرآغازی  َمبار ای برف!

9) لیز خوردن بهونه ایست تا دست هایی رو که دوست داری محکمتر فشار بدی, روز زمستونیت قشنگ!

10) برف بارید و خدا پاكی خود را به زمین هدیه كرد. زمین مغرور شد كه سفید است، پاك است چون دل خدا... و خدا با آفتابی، اشتباه زمین را به وی گوشزد كرد .

11) برف که حالا کم کم آب می شود ، سفید ، همرنگ آرزوهای تو بود ...

12) امیدوارم روزای زمستونیت مثل دل من که از عشق تو لبریزه گرم باشه . روزای زمستونیت قشنگ.

13) با توجه به مسدود شدن راه های خروجی قزوین به علت برف و سرما و گیر کردن ۷۰۰۰ مسافر ، امروز در قزوین عید اعلام شد .

14) به دلیل بارش برف و مصادف شدن با ایام محرم و سپس دهه فجر و در انتها عید نوروز مملکت تا اردیبهشت ماه تعطیل است!

15) خانوم ها ، آقاین ، جوانان ! وقتی بوسه هست گاز چرا ؟ در مصرف گاز صرفه جویی کنید ( روابط عمومی شرکت گاز ایران ) .

16) هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد .

17) به دلیل بارش سنگین برف ،سرمای شدید و خارج نشدن مردها از خانه اداره ثبت احوال درباره افزایش شدید جمعیت هشدار داد !

18) همشهري هاي غضنفر برای همدردی با مناطقی که از گاز محرومند نه تنها بخاری های منزل خود را خاموش کردند بلکه کولر ها را هم روشن کردند !!!

19) امسال زمستون خيلی قشنگه چون با تو آغاز ميشه با تو نيستم با کفشمم...

20) هرگز گمان مبر ز خیال تو غافلم ، گر مانده ام خموش ، خدا داند و دلم . . .

21) خاطرم نیست تو از بارانی یا که از نسل نسیم ، هرچه هستی گذرا نیست ، هوایت ، بویت ... فقط آهسته بگو . . . با دلم می مانی . . .

22) دوستان عاشق شدن کار دل است

دل چو دادی ، پس گرفتن مشکل است

تا توانی با رفیقان همرنگ باش

یا مزن لاف رفیقی یا حقیقت مرد باش . . .

23) فکرمیکردی خدانیست بالای سر

بارسفربستی ورفتی بی خبر

 چشم منویه عمرگذاشتی پشت در

نمیشدکناربیای با عشق من بی دردسر؟

24) شکستن یک دل مگه چقدر قدرت می خواد که فکر کردی اون که قویتره تو هستی

 25) نامه ای بر اب و باد

وای كه چقدر سر انگشت خسته بر بخار شیشه این پنجره ها كشیدم و..... تو نیامدی

نیامدی تا ببینی بی توچه تنهایم

نیامدی تا شاید وجدانت راحت بماند

نیامدی تا نشونی تمام وجودم فریاد می زد بی معرفت ترین معشوقه ی دنیا هستی

تا یادت نیاید روزگاری كه تمام دنیایم بودی

26) هی فلانی زندگی شاید همین باشد یک فریب ساده و کوچک آن هم از دست عزیزی که زندگی را جز برای او وجز با او نمی خواهی .

27) دل که رنجید از کسی خرسند کردن مشکل است شیشه بشکسته را پیوند کردن مشکل است

28) می روم از رفتن من شاد باش  ،   از عذاب دیدنم آزاد باش  ،  گرچه تو تنهاتر از من میروی ،  آرزو دارم ولی عاشق شوی ، آرزو دارم بفهمی درد را  ، تلخی برخوردهای سرد را

29)وقتی دل تنها کالائیست که خدا شکسته آن را میخرد ، پس چرا من ، به دست کسی که دلم را شکسته بوسه نزنم . . . ؟

30) هرگز نشد بیای پیشم بگیری دستای منو ، بدونی من عاشقتم گوش کنی حرفای منو  ، تو بی وفا بودی ولی اونی که برات میمرد منم

تا زنده ام دوست دارم اینم کلام آخرم . . .

31) باید تو رو پیدا کنم شاید هنوز هم دیر نیست  ، تو ساده دل کندی ولی تقدیر بی تقصیر نیست . . .

32) دلمو شکستی اما تو اشتباه کردی ، قسم به اون خدامون خیلی گناه کردی

دوستاي گلم اميدوارم از اين sms هايي كه براتون انتخاب كردم لذت برده باشيد . لحظات خوب و خوشي رو براي همه ي شما آرزو مي كنم  . خبر خوبي هم از طرف داداش رحمان گل به دستم رسيد كه  خيلي خيلي خوشحالم كرد . ازدواج رحمان عزيز و به خود ش و خانوم گلش تبريك مي گم .

رحمان جان در ضمن توجيه نكن غيبتتو من قبول نكردم و نمي كنم با ولي ( خانوم گلت ) كه هنوز اسمشو هم نمي دونم مياي تا ببينمتون در اين صورت شايد غيبتت موجه بشه .

خوب و خوش و خرم باشيد ، شاد و پيروز ، موفق و كامياب

تا روزي ديگر 

دوستون دارم

الميرا

 Sms

1) دولت از اينکه مجلس حتي کارتهاي صد آفرين دوران ابتدايي کردان را هم نپذيرفت ابراز تاسف کرد .

2) مرد اولي : امان از دست اين زنها ، زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت مرد دومي : خوش به حالت ، زن من تمام دارائيمو برداشت و نرفت !

3) چي دوس داري بشنوي از اين بشر؟؟؟؟؟خواهر روسري سرت کن که من تحريک نشم .

 4) شعار اين هفته نماز جمعه قم: زليخا حيا کن ، يوزارسيفو رها کن شعار اين هفته نماز جمعه رشت: بوتيوار حيا کن ، زليخا رو رها کن شعار اين هفته نماز جمعه قزوين:زليخا دشمن ماست ، يوزارسيف رهبر ماست .

5)   متلک سال 87 :هندونه بيار قاچ کنم / لباتو بيار ماچ کنم .

6) حکايت تو در قلب من حکايت اون افغانيه که از ايران نميره !

7) اختراع غضنفر  : دو سيم کارت در سه گوشي  !

8) لره اسم پيامبر يادش ميره ، ميگه بر جمال پاک پدر خانم حضرت علي صلوات .

9)   تو را در عين دوري دوست دارم/ تو را با اين صبوري دوست دارم/ گل نازم ، گل جاويد ايام / تو را صد سال نوري دوست دارم .

10) اتل متل جدائي عروسکم کجايي؟ گاو حسن پريشون يه دل دارم پر از خون عشقم رفته  هندستون خونم شده قبرستون يه عشق ديگه بردار يه دنيا غصه بردار اسمشو بذار بچگي تا آخر زندگي آچين و واچين تموم شد عمر منم حروم شد  .

11) تمدن جديد زن را كمي عاقلتر كرده است، اما به واسطه آزمندي مرد، بر رنج زن افزوده است. زن ديروز همسري خوشبخت بود اما زن امروز معشوقه اي بي نوا.

12)  بعضي ها براي اين که روي قولشون وايستن قولشونو زير پاشون مي ذارن و روي قولشون مي ايستن .

13) مجمع تشخيص مصلحت نظام پس از بررسى عملكرد دولت احمدى نژاد در اين چهار سال مناسب ديد كه سرود جمهورى اسلامى به آهنگ پت و مت تغيير يابد

14 )  دنيا مثل پاييزه هم قشنگه هم غم انگيزه ? قشنگيش به خاطره تو و غم انگيزيش به خاطره دوري تو .

15)  يک منبع اگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود يوزاسيف  به مهماني زليخاه 99% مردان قزويني دست خود را باچاقو بريدند وي 1% باقيمانده که موفق به ديدن صحنه نشده بودند رگ گردن خودرا با چاقو بريدند .

16) اداره ثبت احوال رشت پس از بررسي دقيق اعلام کرد : عاليجناب بوتيفار مصري نبوده و شناسنامه ايشان صادره از رشت مي باشد .

به ادامه مطلب مراجعه كنيد اس ام اس هاي ويژه عيد قربان هم در ادامه مطلب اميدوارم خوشتون بياد .

با درود  و سلام به شما  دوستان عزيز و نازنين . امرزو به مناسبت عيد فطر براتون اس ام اس هايي كه دوستان فرستادن و يه متن طنز مي زارم اميدوارم لذت ببريد .

 ........ عيد فطر مبارك  .......

با تشكر از ‹‹  بابك ،  علي ، مهدي ، علي اكبري ، eli_lovestreetboy ،    ice2000boy ، ناصر ، shahi_bamaram ،  gold_star_night ،   cooper ، جيرجيرك ، هومن ، بهرام ، فرشاد ، محسن  و ساير عزيزاني   كه زحمت اين اس ام اس ها رو كشيدن . از همگي سپاسگزارم .

 بله گفتن عروس خانوما : تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردين؟ بسته به گرايش يا علاقه هر کسي يه جور بله ميگه. مثلا:

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و حجله...)

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)

عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا)

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد تهمينه ميلاني ....

  * شايد آن روز که سهراب نوشت: "تا شقايق هست زندگي بايد کرد"، خبري از از دل پر درد گل ياس نداشت.

 بايد اينجور نوشت: هر گلي هم باشي، چه شقايق چه گل پيچک و ياس... زندگي اجبار است!

 * احمدي نژاد : آقا جون (خميني) روزآخر منو صدا زد و گفت : محمود . گفتم : بله آقاجون بذارين دستتونو ببوسم . گفت : نمي خواد , فقط يادت باشه اگه رئيس جمهور شدي 2دوره بموني

 * ‹‹ دوستان اينم  سوتي سال » استاد: اسپرم انسان سرشار از پروتئين، ويتامين و قند است. دانشجوي دختر: ببخشيد استاد، پس چرا شيرين نيست؟    

 * مي دوني آدما بين " الف " تا " ي " قرار دارند ........   بعضي ها مثل " ب " برات مي ميرند، مثل " د " دوستت دارند، مثل " ع " عاشقت مي شوند، مثل " م " منتظر مي مونند تا يه روز مثل " ي " يارت بشن.

 * بچه اصفهانيه توي امتحان بيست مي‌گيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم مي‌كردي؟

 * مرگ آن نيست که در قبر سياه دفن شوم مرگ آن است که از خاطر تو با همه ي خاطره ها محو شوم

 *  اينو من نبايد بهت بگم ولي تو يه عيب خيلي بزرگ داري که... نمي شه دوستت نداشت!

  *   گر بر سر نفس خود اميري مردي---گر بر دگري خورده نگيري مردي---مردي نبود فتاده را پاي زدن---گر دست فتاده اي بگيري مردي ...

 * سوال : شما چه مي ناميد همسري را که : زيباست , باهوش است , تفاهم دارد , اهميت ميدهد حسود نيست و آشپز خوبي است ؟ جواب : شايعه 

 * به غضنفر ميگن تو که روزه نمي گيري، چرا سحري مي خوري؟ مي گه نماز که نخونم،... روزه که نگيرم... سحري هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟

 *  سلامي به بلندي بيل!!!!! به محكمي كلنگ! به گردي استانبلي! به سرعت فرغون! به تيزي شاقول! به انعطاف پذيري طناب! به لبريزي دوغاب! به سختي سيمان! به صافي ماله! به وسعت بشكه! به معرفت عمله! به قدرت كارگر! به ظرافت گچ كار! به لطافت معمار! به شجاعت صاحب كار! به رشادت مهندس! به صلابت جوشكار! به محبت صافكار! به رفاقت همكار! به سر كار گذاشتن توي بيكار

  * دختره ميره توي كتاب فروشي : ميگه آقا : ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين ؟ مرده نگاش مي كنه ميگه : خانم شرمنده ما اينجا رمان تخيلي نمي فروشيم !!!

 *  از غضنفر مي پرسند:درد عشق بدتره يا درد دندون؟ميگه تو هنوز تو اتوبوس شاشت نگرفته ؟

 *  احمدي نژاد اعلام کرد با كمك متخصصين متعهد و دانشمند ايراني طرح زمستانه قطع گاز در راه است

 *  قزويني ها اعتراض ميکنن اين چه الفبائيه که به ن ميگن نون اما به ک ميگن کاف؟

 * از يكي ميپرسن چرا ديوانه شدي؟ ميگه : من با زني ازدواج كردم كه يك دختر 18 ساله داشت . دختر زنم با بابام ازدواج كرد ، در نتيجه زن من مادر زن پدر شوهرش شد ، از طرفي دختر زن من كه زن بابام بود  ، پسري زاييد كه ميشد برادر من و نوه زنم ، پس نوه منم ميشد ، در نتيجه من پدر بزرگ برادر تني خودم بودم .

چند روز بعد زنم پسري زاييد. كه زن پدرم  ،خواهر تني پسرم و مادر بزرگ او شد ،در نتيجه پسرم بردار مادر بزرگ خودش شد  ،از طرفي چون مادر فعلي من يعني دختر زنم ،خواهر پسرم بود در نتيجه من خواهر زاده پسرم بودم !!! 

 * تو همه جاي دنيا پسر ها و دختر ها در روز نيم ساعت با هم هستند و بيست و سه ساعت و نيم ديگه رو به کارهاي عادي زندگي خودشون مشغولن(خوردن ? خوابيدن? مطالعه? درس خوندن? کار کردن و..) اما تو ايران دختر ها و پسر ها بيست و سه ساعت و نيم به اين فکر مي کنن که چطوري ميشه نيم ساعت با هم باشن .

* چشمان تو  به من ميبخشد , شور و عشق و مستي را ... و تو چون تک مصرع شعري زيبا , سطح برجسته اي از زندگي من  هستي....

 *  خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! ترکه داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم!!!

 * اگه خدا تا لب پرتگاه بردت ، بدون يا از پشت گرفتتت يا همون لحظه پرواز رو يادت مي ده !!!!....

 *  يه انگليسي، يه فرانسوي و يه ايراني داشتن به زندگي آدم و حوا توي بهشت نيگا ميکردن

 انگليسيه ميگه: چه سکوتي، چه احترامي!! من مطمئنم که اينا انگليسيند! فرانسويه ميگه: اينا هم لختن، هم زيبا و هم در حال عشقبازي!!

 حتماً فرانسويند! ايرانيه ميگه: نه لباسي، نه خونه اي! فقط يک سيب براي خوردن! تازه، فکر ميکنن توي بهشتن!!! صد در صد ايرانين

  *  پسر:خوش ميگذره نه؟ دختر

نه نمي گذره خواهش مي کنم خيلي وحشتناکه . پسر: پس بگو دوسم داري. دختر: باشه باشه دوستت دارم حالا خواهش مي کنم آروم تر. پسر: حالا محکم بغلم کن

(دختر بغلش ميکنه)مي توني کلاه ايمني منو برداري بذاري سرت اذيتم مي کنه. روزنامه ها براي روز بعد مي نويسند موتوري به ساختماني اصابت کرد که

دو سرنشين داشت اما تنها يکي نجات يافت حقيقت اين بود که پسر متوجه ميشه ترمز بريده اما نخواست دختر بفهمه در عوض خواست که يه بار ديگه بشنود که دوستش دارد .

 *  زنگ تفريح دنيا هميشگي نيست. زنگ بعد حساب داريم .

تا پست هاي بعدي

خوش و خرم باشيد

دوستون دارم

 الميرا

در ابتدا يشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان محترم   دختر خانوماي دم بخت بخونن :

 1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و ازسايه مي رنجم.

4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

 9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسبون و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد،

در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتونه.

16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون باشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد .

 1)  فرشتگان روزي از خدا پرسيدند : بار خدايا تو که بشر را اينقدر دوست داري غم را چرا آفريدي؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفريدم چون اين مخلوق من که خوب مي شناسمش تا غمگين نباشد به ياد خالق نمي افتد .

 2)  احمدي نژاد در جمع ورزشکاران: موفقيت در پارالمپيک ارزشمندتر از المپيک است/ شما از حالا قهرمانيد رئيس جمهوري کشورمان در جمع ورزشکاران کاروان مهر علوي با اشاره به اهميت بازيهاي پارالمپيک دستيابي به موفقيت در اين رقابت ها را به مراتب ارزشمندتر از بازيهاي المپيک عنوان کرد!!!!!!

3)  به احمدي نژاد مي گن اين خاموشي ها براي چيه؟مگه اين ملت هموني نيست که براي رياست جمهوري به شما راي دادن؟ ميگه جواب ابلهان خاموشيست . . . .

 ۴) قد قد قد قد قد قد قد قد خوبه ... خوبه همينو تمرين كن فردا تخم گذاشتنم ياد مي گيري .

 5)  به يه لره ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم چه غلطي مي کني؟

 حالا بريد به ادامه متن تا بقيشو براتون بگم .

" کاغذ سفيد را هر چه قدر هم که تميز و زيبا باشد کسي قاب نمي گيرد، براي ماندگاري در ذهن ها بايد حرفي براي گفتن داشت  "

در ابتدا يه موضوع جالب و با هم بخونيم تا فرهنگ استفاده از كروات رو بهتر بشناسيم :

كروات و تاريخچه پيدايش آن در ايران باستان : دستمال گردن يا «كروا Karawa» يكي از بخش هاي پوشاك زنان و مردان ايراني بوده است . ايرانيان باستان، براي زيبايي خود، دستمالي را به دو قسمت كرده و آن را به گردن مي آويختند . نام اين دستمال «كروا» بوده است ، كه به معناي رخنه گرفتن و وصل كردن دو چيز باشد. ايرانيان ، هر نوع دستاوردي را كه اختراع يا به كار مي بردند ، داراي فلسفه اي زيبا بوده است براي همه ارسال كنيد تا همه بدانند .

 اميدوارم از اين اس ام اس ها خوشتون بياد .

 1) اگر ده تا گل گرفتي دستت و روفتي جلوي ايينه و يازده تا گل ديدي ، اصلا تعجب نكن ! اين نشون مي ده هم كوري ، هم خنگي و هم دچار توهم فانتزي شدي  .

 2) آخرين اس ام اس مرحوم محمدرضا پهلوي از ديار باقي! اگه درد مي خواستين ، اگه کوفت مي خواستين ، اگه گروني مي خواستين ، اگه گير دادن مي خواستين ، اگه زندوني مي خواستين ، اگه خالي بندي مي خواستين، اگه اعدام مي خواستين ، اگه تحريم مي خواستين، اگه جنگ مي خواستين ...خوب چرا به خودم نگفتين؟!!! (امضاء محمدرضا پهلوي!)

3) احمدي نژاد خوردن ويسکي را به چهار شرط آزاد کرد 1- ساقي بسيجي باشد 2- تمامي پيکها براي سلامتي رهبر باشد 3- مکان خوردن پايگاههاي بسيح باشد 4- روي قوطي ها نوشته باشد انرژي هسته اي حق مسلم ماست .

 4) لره رو برق سه‌فاز مي‌گيره پرت مي‌كنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو!

5) لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه!

6) از رشتي يه مي پرسن: زن بايد چه خصوصيتي داشته باشه؟ رشتي يه مي گه: بايد (نجيب) باشه. ازش ميپرسن : نجيب باشه يعني چه؟ رشتي يه ميگه: يعني به جيب ما کاري نداشته باشه.

7)  بي شک مردمان عجيبي هستيم ! از يک طرف عرب ستيز ترين ملت گيتي پرستيم و از طرف ديگر گذرنامه هاي تک تکمان ممهور است به مهر سفارت امارات متحده ي عربي در جواني ! از آن طرف دم زدن از وطن پرستي و تمدن 2500 ساله مان گوش فلک را کر کرده و از اين طرف به سختي توان جمع کردن يک ميليون امضا براي جلوگيري از تغيير نام خليج فارس را داريم در همان حال که به راحتي نيم ميليون پيامک در يک ساعت براي عادل فردوسي پور و برنامه اش مي فرستيم . 

1-  رسيدن قيمت نفت ايران به بشكه‌اي 98 دلار را به عموم مردم فلسطين، لبنان، سوريه، عراق و افغانستان تبريك عرض مينماييم .

2- در راستاي ممنوعيت پوشيدن "چکمه" بعنوان ابزار تحريک کننده مردان!!!!، استفاده از نقشه ايتاليا (به شکل چکمه) تا اطلاع ثانوي ممنوع و تحريک کننده اعلام شد!!!!!ا بديهي است بدليل تحريک کنندگي شديد اين نقشه!!!!به زودي نقشه‌ي ايتاليا از کتاب‌هاي درسي حذف خواهد شد .

3-  به غضنفر ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر. ميگه: خيار! بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟ ترکه ميگه: شما اونو با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه .

4-  بودن را انديشه کرده ايم اما چگونه بودن را نه و آنان که بر آگاهي خويش باور دارند مي دانند که چگونه بايد بود.

5-  فقط تنبل‌ها معتقدند کاري را که مي‌توان پس‌فردا انجام داد، نبايد به فردا موکول کرد  .

 6-  ترجيح ميدم سوار موتور سيکلتم باشم و به خدا فکر کنم تا اينکه در کليسا باشم و به موتور سيکلتم فکر کنم ( مارلون براندو ) .

7- چهار چيز به چهار چيز مي خندد تقدير به تدبير & مرگ به آرزو & قضا و قدر به احتياط & رزق به آدمِ حريص و چهارچيز به چهار چيز نيازمند است شرف به ادب & خوشي به امنيت & خويشي به دوستي & عقل به تجربه ...

دوستاي گلم سلام ، مي خوام امروز واستون يه سري جك بزارم كه بخونيد. البته  قصد توهين به

 قشر خاصيو ندارم واميدوارم از خوندن اين پست لذت ببريد .

دوستون دارم

الميرا

ماهي شده بود باورش ،كه اگه تور بندازن سرش مي شه عروس ماهي ها ، شاه ماهي مي شه همسرش ، ماهيه باورش نبود ، تو ر رو كه بندازش سرش نگاه سرد  ماهي گير مي شه نگاه اخرش.

........................................................................................

 @#$%^&*(())_+@(@^&*(-^&*%$#   اينو نوشتم که سرت گرم باشه دستتو توي دماغت نکني!

........................................................................................

يارو مي ره خواستگاري خيلي حرف مي زده پدر دختر خانوم حوصله اش سر مي ره بهش مي گه از خودت بگو . چي داري چي نداري ؟ يارو مي گه دست سمت راستم نيست . پدر دختره مي گه اشكالي نداره . يارو خوشش مياد و ادامه مي ده : پاي سمت چپم  هم نيست ، پدره دختره مي گه اشكالي نداره ، يارومي گه اخه مي دونيد چيه ؟ من دست سمت چپم هم نيست پدر دختره مي گه بازم ايرادي نداره يه پا كه داري . يارو مي گه اخه اونم ندارم . پدر ه مي گه يه دفعه بگو كلمند آبتو آوردي !

........................................................................................

>-->-o        مي دوني اين چيه؟ اين منم که از دوري تو مردم!

........................................................................................

يه کاميون جوک داشتن از اردبيل ميفرستادن تهران ترکه نارنجک ميبنده به خودش ميندازه خودشو زير کاميونه ميشه ترکه فهميده .

........................................................................................

يه روز يه كشاورز مياد درخت پسته روبادرخت زيتون پيوند مي زنه مي شه درخت پستون .

........................................................................................